Приколы про суп
Смешные до слез анекдоты про суп
|
В столовой мужчина спрашивает у раздатчицы:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха.
— Американец немедленно устроил скандал.
— Китаец съел муху.
— А еврей продал свою муху китайцу.
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
Рэпер с очень дурацкими рифмами за столом сидит, суп едит.
Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.
— Я сварила суп, иди ешь.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!
У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.
— Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
— Ой, супчик! А что за супчик?
— Грибной.
— М—м—м… грибной! А что за грибы там?
— Берложьи!
— Какие?!
— Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
Солдаты 128—го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
Жена с укором говорит мужу:
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про суп
|
— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.
— Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
— Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладёте лавровый лист в суп?
— Не едят, товарищ полковник!
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
— Закрой рот и ешь суп.
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Муж после обеда говорит жене:
— Этого супа можно было сварить литров сто.
— Он так тебе понравился?
— Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется, я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!
В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.
— Простите, что—то не в порядке?
— Пожалуйста, попробуйте!
— Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.
— Попробуйте, говорю я вам!
— У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что—нибудь иное.
— Попробуйте, быстро!!!
Официант шарит глазами по столу:
— А где же ложка?
— Именно это я у вас и хотел спросить…
В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.
— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про суп
|
— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!
Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
— Довольно уже над трупом издеваться!
— Официант, чего миска мокрая!
— Это ваш суп, мужчина!
Жена орет на мужа:
— Ты, что придурок есть суп ножом?
— Просто у меня вилкой не получается.
Как варят суп в студенческой общаге. а общей кухне варится суп…
1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!
— Официант, у меня муха в супе!
— Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
Если вы хотите узнать, посолен ли суп, опустите в него два электрода. Если вы почувствуете запах хлора, значит, суп посолен!
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как Вас зовут?!
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?..
Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв…
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок—с папа, в твоем супе муха просто плавала.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Суп - приколы | (7 фото)
Суп - приколы | (7 фото)
18/12/2019 | Суп с буквами для детей. Суп с буквами для врачей. 
29/06/2019 | Я в детстве: О нет, только не суп, мам ((( Я сейчас: о Боже суп, я хочу суп, налейте ещё, утром, днём, вечером, борщ, соляночка, томатный, уха, грибной, дадада, я есть суп, мы с супом единое целое... 
12/12/2018 | В столовой: - А суп есть? - Есть один. - Какой? - Гороховый рассольник. - Это же 2 супа? - Теперь один, нам кастрюля нужна была. 
03/11/2018 | - Официант! У меня в супе плавает кусок говна! - Это отражение. 
29/10/2018 | Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха? 
04/09/2018 | Без лишних слов: Жизнь - это суп, а я вилка. 
02/07/2018 | Ждала на остановке автобус. На остановке ларёк с пирожками. И тут идёт мама с дочкой. Девочка истошно стала умолять: - Мама, хочу пиразёк! - У нас дома тоже есть пирожок. - А какой?, - спросила дочка. - Суп. Это был лучший блеф в моей жизни. Смешные анекдоты про суп
|
Ужинаем: — я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
— Вижу, что ему вкусно.
— Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…
— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить…
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.
— Оказывается, за год украинский борщевой набор установил исторический рекорд, подорожав на 93%.
— Так это про Украину говорили: — А потом — суп с котом.
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.
Если вас встречают лавровым венком, значит, хотят сделать суп. А если встречают хлебом—солью, то собираются съесть всухомятку.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Лучшие анекдоты про суп
|
Встречаются два людоеда:
— Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
— Почему?
— Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!
— Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеядный. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
— Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
Блондинка говорит подруге, другой блондинке:
— Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом.
— Да? А почему ты так решила?
— А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!
Диалог в ресторане экзотической кухни.
— Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
— Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!
Разговаривают два друга.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.
Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за 4 минуты.
— Значит, у нее остается 3 часа 56 минут на критику мужа.
Посетитель в столовой:
— А можно заказать порцию вашего супа?
— В принципе разделить нашу порцию можно, но у нас нет пипетки.
— Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
— Он съел суп?
— Да, всю тарелку.
— В таком случае он честно заработал доллар.
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит — перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест… Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
— Я согласна, суп ей тоже не нравиться; но это же собака, ее невозможно уговорить…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты о супе - Анекдоты о курином супе
Как узнать, что вы едите кроличий суп?
Когда в нем заяц.
Как вы называете 2000 фунтов китайского супа?
Вон Тон.
Что ела утка на обед?
Суп и шарлатаны.
Что суп нацист сказал собаке?
What Soup Dawg.
Что особенного в супе из твиттер-алфавита?
Всего 140 букв.
Как патриоты Новой Англии едят свой суп?
В Суперкубке.
В чем разница между ростбифом и гороховым супом?
Кто угодно может ростбиф.
Как вы называете фальшивую лапшу рамэн?
Импаста.
Если рыба - пища для мозга, что едят немые?
Суп-лапша.
Что получится, если пролить суп на комикс?
Суперман.
Какой суп убил Роба Старка?
Итальянская свадебная резня.
Как сделать суп наваристым?
Добавьте 24 моркови.
Почему дети не ели суп?
Потому что они тушеные.
Что дракон ест со своим супом?
Петарды.
Как Риз ела суп?
Уизерспун.
Какой суп у призраков любимый?
Крик брокколи.
Как вьетнамцы любят суп?
Мурррррф.
Что вы получите, если скрестить Илона Маска и лобстера?
Подорванная машина.
Почему хипстер обжег себе язык?
Потому что он съел суп до того, как он остыл.
Почему директор принесла в школу похлебку из моллюсков?
Для суперинтенданта.
Если вы оставите суп с буквами на плите и уйдете, это может означать катастрофу.
Fly In My Soup
Официант, в моем супе мертвая муха!
Да, сэр, их убивает горячая вода.
Официант, в моем супе муха!
Не волнуйтесь, сэр, паук на булочке их достанет.
Атеист: Что эта муха делает в моем супе?
Официант: Молясь.
Атеист: Очень смешно. Я не могу это есть. Верни это.
Официант: Понимаете? На молитвы мухи был дан ответ.
Официант, официант, в моем супе пчела.
Да, сэр, у мухи выходной.
Официант, в моем супе муха!
Все нормально, сэр, без дополнительной оплаты!
Официантка, в моем супе муха!
Нет, сэр, это таракан, муха у вас на стейке.
Официант, что эта муха делает в моем супе?
Хм, похоже, я на спине, сэр ...
"Официант, что эта муха делает в моем супе?"
"Я думаю, это на спине!"
Официант, в моем супе муха!
Извините, сэр, возможно, я забыл об этом, когда удалил остальные три.
«Официант, не могли бы вы вынуть большой палец из моего супа?»
«Извините, сэр, но у меня фурункул, и врач сказал мне держать его в тепле».
Клиент: «Официант! В моем супе муха! Принесите еще одну!»
Официант: «Да, сэр».
Официант: «Повар! Еще муха для человека, пожалуйста!»
Официант этот супчик этот суп прикольный вкус.
Тогда почему ты не смеешься?
Ужин голым
Мужчина и женщина отмечали свое 50-летие.Перед ужином они говорили о том, как отпраздновать свой большой вечер. Женщина решила приготовить для мужа большой обед. Затем он сказал, что они должны сделать то, что они делали в первую брачную ночь, и есть за обеденным столом обнаженными. Женщина согласилась. Позже той ночью за столом женщина говорит: «Дорогой, мои соски такие же горячие для тебя, как и пятьдесят лет назад». Мужчина отвечает: «Это потому, что они сидят в вашем супе».
Старая пара
Однажды ночью старик и пожилая женщина собираются ложиться спать, когда внезапно женщина выскакивает из ванной, распахивает халат и кричит «Супер киска!» Старик говорит: «Я буду суп.«
SoupTale: SOUP JOKES
Недавно вернувшийся из набега вглубь страны каннибалов, знаменитый исследователь Ангус МакДоннегал спросил репортер газеты из родного города, что стало с его верным товарищем и вездесущим протеже Хитклиффом.Ангус вздохнул и ответил: «Ну, вот и мы, стоим перед вождем этого сурового вида каннибалов. Оглядываясь на окружавшую нас группу внушительных воинов, он спросил меня, зачем я взял с собой такого, казалось бы, хрупкого на вид молодого человека. со мной в таком опасном путешествии.Я улыбнулся, обнял Хитклифа и с гордостью произнес эти роковые слова ... Здесь голос Ангуса сменился мягкими рыданиями.
"Бедный Хитклиф!" - простонал он, вытирая глаза платком.
«Я говорю, - сказал репортер, - что вы сказали, что теперь кажется таким ужасным в ретроспективе?»
Ангус успокоился и с иронической улыбкой сказал: «Как ты думаешь? Я имел несчастье сказать вождю:« Ну, он такой прекрасный паренек! » И следующее, что вы знаете.... "его голос оборвался.
«Жалко», - отметил репортер.
«Совершенно верно», - кивнул Ангус.
.супов (79 цитат)
«Бульон ... он сделан из смеси соевого молока и обугленного мисо. Но как получить такой крепкий вкус, используя только эти ингредиенты? «» Я смешал с тертым корнем таро ebi . Это клубень с сильным ароматом, который легко превращается в гладкую густую пасту. Добавление этого в бульон придало ему кремообразную текстуру и более насыщенный вкус. "
" Странно. Внезапно мне становится тепло. "
" Это масло чили, тертый сырой чеснок и имбирь.Соевое молоко смягчило остроту вкуса ... теперь оно просто мягко согревает тело, не обжигая язык ».
« Остальные ингредиенты также представляют собой парад детальной работы. Тонкие ломтики корня лотоса и лопуха, обжаренные во фритюре до хрустящей золотистой корочки. Полоски моркови и репы обжариваются на открытом огне до легкого обугливания, а затем приправляются небольшим количеством каменной соли, чтобы подчеркнуть их естественную сладость. Как и во французском буфете, каждый побочный ингредиент приготовлен наилучшим образом, чтобы раскрыть его полный вкус!
Но залог всего этого...
... это ТЕМПЕ! »
ТЕМПЕХ
Темпе, родом из Индонезии, производится из соевых бобов, сброженных в форме пирога. Соевые бобы слегка готовятся, а затем заворачиваются либо в бананы, либо в листья гибискуса. При хранении естественным образом Бактерии, встречающиеся в листьях, вызывают ферментацию соевых бобов в темпе. Традиционная еда с более чем четырехсотлетней историей, темпе, хорошо известна и часто используется в индонезийской кухне.
"Мм! Вот это да! Он действительно легкий, но при этом действительно заполняющий! Как жареный рис.«
» По текстуре он очень похож на котлету для бургеров, поэтому вегетарианцы и люди, соблюдающие макробиотические диеты, часто используют его в качестве заменителя мяса.
Я жарил эти терияки в смеси соевого соуса и саке ».
- Юто Цукуда, 食 戟 の ソ ー マ 6 [Shokugeki no Souma 6] .
топ-3 цитат о супных анекдотах от известных авторов
Наслаждайтесь чтением и поделитесь 3 известными цитатами о суповых шутках со всеми.
«В какой-то момент я подумал, что было бы эффективнее и смешнее охватить самые уродливые и ужасающие вещи в мире, холокост, расизм, изнасилования и так далее. Но ради комедии и личного здравомыслия комиков для этого требуется определенная эмоциональная дистанция. Это сродни психотерапевту или социальному работнику.вы можете подумать, что самый чуткий и чуткий человек станет лучшим социальным работником, но этот человек в конечном итоге окажется супом на полу. Осмелюсь сказать, что действительно нужен кто-то сильный, кто-то с большой толстой стеной, чтобы работать в луже разбитого сердца весь день и не хотеть, черт возьми, убить себя. Но принятие образа невежественного и высокомерного позволило мне сказать то, чего я не имел в виду, даже проповедовать противоположное тому, во что я верил. Для меня это был забавный способ быть искренним. И, как шутки в жареном, надежда состоит в том, что искреннее чувство, возможно, даже доброта, скрытая за шуткой (какой бы жестокой) ни была.»
- Сара Сильверман -
«В какой-то момент я подумал, что было бы эффективнее и смешнее охватить самые уродливые и ужасающие вещи в мире
Холокост, расизм, изнасилования и так далее. Но ради комедии и душевного равновесия комика это требует определенной эмоциональной дистанции. Это все равно, что быть психиатром или социальным работником. вы можете подумать, что самый чуткий и чуткий человек станет лучшим социальным работником, но этот человек в конечном итоге окажется супом на полу.Осмелюсь сказать, что действительно нужен кто-то сильный
, кто-то с большой толстой стеной до
, чтобы работать в луже горя весь день и не хотеть, черт возьми, убить себя. Но принятие образа невежественного и высокомерного позволило мне сказать то, чего я не имел в виду, даже проповедовать противоположное тому, во что я верил. Для меня это был забавный способ быть искренним. И, как шутки в жареном, надежда состоит в том, что подлинное чувство
, возможно, даже хорошее, скрытое за шуткой (какой бы жестокой) она ни была ».
- Сара Сильверман
Суп Приколы Цитаты Картинки
Хотите увидеть больше фотографий цитат из суповых анекдотов? Нажмите на изображение цитат из суповых анекдотов, чтобы просмотреть его в полном размере.
Связанные известные цитаты по темам
-
Цитаты о хоккейных травмах
«Я играл в хоккей большую часть своей жизни, и у меня никогда не было серьезных травм ... Через три недели после начала керлинга я получил костные стружки в обоих» - Джеймс Аллоди
-
Симпатичные бухгалтерские цитаты
«Мнения старушек не принимаются во внимание. Они думают, что все милые ». - Шеннон Вирсбицки
-
Цитаты о крав-мага
«(Крав-мага - это разработанный в Израиле стиль боя, основанный на идее, что когда я тебя подавляю, ты остаешься внизу.Это быстро, это все »- Шонан Макгуайр
-
Бессмертные после тьмы цитаты
«Поскольку выпуски серии Immortals After Dark охватывают одновременный график времени, следить за тем, чтобы детали оставались точными, было нелегким делом». - Кресли Коул
-
Цитаты почти не хватает
«Предполагается, что вы должны стоять перед собранием, переполненные великой проповедью. Здесь я пытаюсь найти что-то новое »- Рейнхольд Нибур
-
Цитаты безмозглого человека
«Мужчина, который гордо уверен в своей ценности, будет хотеть женщину самого высокого качества, какую только сможет найти, женщину, которую он» - Айн Рэнд
-
верит в меня цитаты
«Есть вторая, но не столь очевидная истина.«Я Хлеб жизни», - сказал Иисус. «Приходящий ко Мне желает» - Рави Захария
-
Некоторые цитаты о жертвах
«В некоторых случаях для защиты глобальных проблем в долгосрочной перспективе стоит пойти на какие-то жертвы ради национальных интересов. Глобальное потепление », - Далай-лама
. -
Потому что мы такие крутые Цитаты
«Рэп-музыка и рэп-записи всегда были такими: мы получаем один или два выстрела, потому что это было так» - Чак Д.
-
Цитаты о песце
«Чтобы надеть песца, надо его убить.»- Марианна Мур
-
Цитаты о кораблях ВМФ
«Вот что такого хорошего в создании фильмов. Это то, что вы можете делать то, что никогда не смогли бы сделать в реальности »- DJ Qualls
- Цена на зум-объектив
«Я снимал так, как хотел [в« Омерзительной восьмерке »). Единственный реальный недостаток, который я чувствовал в то время, но я »- Квентин Тарантино
-
Церковные свадебные цитаты
«Детские спектакли - чушь, но очень воспитательная чепуха.То же самое и с самыми большими и торжественными вещами, с торговлей, правительством, церковью », - Ральф Уолдо Эмерсон
-
Юмористические цитаты из книг
«Мне нравится думать, что« Бог как иллюзия »- это юмористическая книга. На самом деле, я думаю, он полон смеха. И люди, которые это описывают »- Ричард Докинз
-
Знаменитые цитаты о божественности
«Падре придают большое значение обращению молитв к личным богам: настоящая молитва существует только в религиях, в которых есть Бог» - Эрнст Юнгер
анекдотов о еде | Фабрика смеха
Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца: «Папа, а сколько там сисек?» Отец удивленно отвечает: «Ну, сынок, женщина проходит три фазы. В 20 лет грудь женщины похожа на дыню, круглую и упругую. В ее 30-40 лет они как груши, все еще милые, немного висящие. После 50 они как лук ». «Лук?» - спрашивает сын. "Да. Вы видите их, и они заставляют вас плакать.Это привело его жену и дочь в ярость. Дочь спрашивает: «Мама, а сколько бывают разных форм?» Мать улыбается и говорит: «Ну, дорогой, мужчина тоже проходит три фазы. В свои 20 лет его вилли похож на дуб, могучий и твердый. В свои 30-40 лет он как береза, гибкий, но надежный. После 50 это похоже на новогоднюю елку ». "Новогодняя елка?" - спрашивает дочь. «Да, мертвые с корнем вверх, а шары просто для украшения».
.
